等我的头发长到披肩的长度,我就见你.小鱼对蓝冰说.

　　他们从未见过面,因为他们是在网上认识的.

　　算起来他们认识的时间也不短了,你想啊,在网上聊了两年呢,而且在同一个城市的两所相距很近的大学.

　　蓝冰问小鱼什么时候见一见,小鱼总是说,等我的短发留长了.

　　蓝冰看过她的电子相册,一个短发的,有着灿烂笑容的眼睛大大的女孩,正是他喜欢的那种.

　　为什么不肯见我?蓝冰有一次在QQ上问她.

　　我怕破坏这种虚幻的感觉.我是一个害怕现实的女孩子,你知道.

　　可是我真的非常想见你,现实中的、活生生的你.

　　那就等我的头发变长了吧.

　　好象有点"猴年马月"的意思哦!

　　呵呵，你真聪明！10点了,我要下了.再见,做个好梦.

　　由于在学校机房上网,她每次都在10点对他说再见.而每次她的头像黑了以后,他都有种茫然若失的感觉.

　　小鱼失踪了.

　　半个月了,她没在平常该出现的时间上网.蓝冰每次上网都给她留言发邮件,但是一直没有回音.蓝冰快要发疯了.这时他发现,他适应不了没有小鱼的生活.

　　我一定要找到她,无论用什么方法.

　　还好他知道小鱼的电子相册的网址.他把小鱼最可爱的那张照片打印出来,到小鱼的学校见人就问:你认识这个女孩吗?

　　三天过去了,终于有个女生看了照片,又看看他:你是谁?怎么有我们程瑜的照片?

　　别问我是谁了,你赶快告诉我怎么找到小鱼.我快发疯了!

　　她……她在医院里.

　　当蓝冰来到小鱼所在的病房时,她正在昏睡.

　　蓝冰无法相信这个得了癌症的女孩就是小鱼.她皱着眉头躺在那里,很疼吗?

　　蓝冰的泪不由的就下来了,落在他握着的小鱼的手中.

　　也许是泪水唤醒了小鱼,她缓缓地睁开眼睛.看到蓝冰,她的脸上绽开一个很恬静的微笑.

　　你一定是蓝冰.

　　是我.

　　我的头发还没留长呢.

　　可我控制不住想见你的心.

　　她抬起苍白的手臂,为他拭去泪水:初次见面你就送给我这么珍贵的金豆子啊?

　　奇怪的很,初次见面,他们似乎已认识了一万年.

　　天色暗下来,蓝冰要去开灯,小鱼拉住他:你就坐在这里,握着我的手,我怕你离开.

　　蓝冰摩挲着她的短发,坚定地说:你向我保证,你一定要快点好,我在等着看你的长发飘起来.

　　小鱼调皮地笑笑:那要有你帮忙.

　　?

　　给我生命的力量啊.

　　蓝冰点头,把她的手握得更紧.

　　第二天,蓝冰带着他的随身听再次来到小鱼的病房.

　　小鱼,看,我给你带来了什么?

　　小鱼这天感觉稍好一些,靠着床头坐着.她伸手接过随身听,按下PLAY键.一丝惊喜出现在她的脸上.

　　孙燕姿的《未完成》!好棒!我正准备买呢!

　　蓝冰坐在床边,轻轻揽住她瘦削的肩:我好高兴你喜欢这个礼物.

　　小鱼转过头,盯着他,呆呆的看了一会儿,泪水突然涌了出来.

　　我以为再也听不到这些歌了.她扑进蓝冰怀里,肩膀抽搐着.

　　蓝冰轻拍她的背安慰她,像在哄一个小孩.

　　我相信你是最坚强的女孩，你能挺过去的．

　　小鱼沉默了一会儿，闭上眼睛．蓝冰以为她睡着了．

　　突然，小鱼叹了口气，睁开眼睛问他：什么是永远？

　　不等他回答，小鱼又说：除了死亡，还有什么能永远存在？连爱情也不能．

　　蓝冰欲说什么，小鱼捂住他的嘴：不要再说什么安慰我的话了，我昨天在医生办公室偷看到了我的病历．

　　他无言．他也问过了她的主治医生，她的癌症已是晚期，顶多只有一个月的生命了……

　　但我们都不要放弃，好不好？也许会有奇迹出现．他抱紧她，你看，我只凭一张照片就找到了你，你就这么离开我，岂不辜负了我们之间这么深的缘分？

　　小鱼只是无声的靠在他的胸前，似乎一点力气都没有了．

　　许久，蓝冰才发现，她已经眼含着泪水睡着了．

　　看着她安静的脸，蓝冰的脑海中闪过海岩那本小说的名字．

　　拿什么拯救你，我的爱人？

　　整个上午，蓝冰的心都乱乱的，眼前总是挥不去的小鱼的面容，连教授讲了些什么都不知道．一下课，他便奔向医院．

　　小鱼的病床空了．

　　如同被人当头打了一棒，蓝冰感到天旋地转．

　　小鱼是在后半夜吃的过量安眠药．当护士觉察出异常的时候，她已经踏上了那条不归路．

　　癌症晚期病人难忍剧痛服毒自杀也是常有的事．医生边絮叨着边陪着他往太平间走．

　　到了．医生说．

　　小鱼静静地躺在那里，脸上的表情很平静，好象她前一天在他胸前睡熟的样子．

　　她已经告别痛苦了．医生叹口气，走了出去．

　　蓝冰的手触到她的脸，只有一片冰凉．这就是生与死的区别？

　　她的手里握着一个东西，是那个随身听．

　　蓝冰把耳塞重新为她塞好，在她唇上轻轻一吻，永别了，小鱼．

　　这是他和小鱼第三次见面，却也是最后一面．

　　走出医院大楼，外面的阳光好灿烂．他不由想到照片上小鱼的灿烂笑容．

　　而忍了多时的泪，也大颗大颗地滑下他的双颊．

　　蓝冰仍每晚上网，只是，小鱼的头像再也没有亮过．

　　他的电脑新换的屏保是他自己制作的，一个长发飘飘的，有着灿烂笑容的大眼睛女孩从屏幕后面温情地注视着他．那是小鱼．

　　等我的头发长到披肩的长度，我就见你．小鱼曾说．

　　除了死亡，还有什么能永远存在？连爱情也不能。

装上ICQ的我，没有什么朋友，只有几个国外的每天都在呼着我。逼着我不得不学好英语与他们交流。ICQ里的CHAT都是英文的，于是，我就开始寻找中文的ICQCHAT。好不容易找到了中文ICQ奇摩聊天室。就在这里，我与寒相遇了...

　　终于找到中文ICQ聊天室了，呵呵，进去看看。首先，我注册了一个号码。

　　然后，要选择一个房间，哦，有好多呢。可是，多是繁体的，多亏我有MAGICWIN才能看到这些文字。“在想一个人”，哦！这个房间很有意思呀，那就去这。

　　进了聊天室，有好多人呀，我那时的名字就叫alone，这个聊天室也有个斑竹，也就是说这个聊天室的名字是他起的。寒就是这个聊天室的斑竹。

　　于是，我就向大家问好，“大家好！:)”

　　可是，没有人理我:(，于是，出现了好多报错信息，“alone我看不到你的字”等等，哦，原来我用的是简体，他们是无法看到的。那这么办呀？

　　呵呵，我当时还会几句E文，

　　"hello!I'malone!"

　　"I'mfrominChina."

　　"Nicetomeetyou!".

　　于是，寒知道我是从大陆来的朋友。(她们都是台湾的网友)，这时寒问我，“怎么样才能看到你的字呢？”，我告诉她我有一个软件让她去DOWN，她同意了。

　　寒也把这个软件告诉了其他的网友。“有谁想和alone聊天，就去DOWN这个软件”。当时，有好多人在DOWN这个MAGICWIN，过一会，寒大喊了一声，她告诉我她已经看到我在说什么了。我和寒开始交流了，可是，其他人没有DOWN下来这个软件，所以，无法看到我们的交流，于是，寒就在两边做翻译。我们聊的很投机。并且，相互告知ICQ号码，从此，寒就是我在台湾的第一个朋友，我也是她在大陆的第一个朋友。

　　我们在ICQ上交流，谈台湾和大陆的区别，那时的台湾很乱，她告诉我台湾不是很好，还告诉我台湾还有一部分人不愿意回归大陆(她就反对回归)，我也把大陆的情况告诉她。大陆的法制要比台湾的严格。我们每天晚上都要交流好长时间。

　　那时，不是她约我去台湾的聊天室聊天，就是我约她到大陆的聊天室聊天，每天过的感觉很快很快...

　　一天，无意中去松岗书店逛了一圈，发现那里有好多大陆没有的网络书籍。

　　《INTERNETINFORMATIONSERVER4.0》、《INTERDEV6.0》、《搜索引擎登记》等等一共有七本书，我值得买来学习。于是，打电话与松岗联系，那边的人说，他们不做邮购业务。需要在线的信用卡支付，可是我那时没有信用卡。

　　正在发愁之余，我想到了寒，于是，开ICQ呼她，约她晚上去了聊天室。她终于来了，她说这几天台湾那边天气不好，总有暴风雨。她看我不说话，问我约她来的本意，于是，我就把要买书的事情告诉了她，过了一会，她向我要松岗的网址，又过了一会，高兴的对我说，她们公司就在松岗的一个分店附近，她说她明天上班时去书店看看。呵呵，当时的我兴奋极了，一股气把这七本书的书名、价格、书号都告诉了寒。

　　就在当天，一贯反对我CHAT的BOSS听说我能把书从台湾邮购回来，我同寒CHAT他也是睁一只眼闭一只眼了。但是，从他的眼神中能看到，对台湾网友的做法半信半疑。(其实那时的我也不相信，只是在try...)

　　等到第二天中午，寒在ICQ里呼我，告诉我除了3本书没有买到，其他的她都买回来了。于是，她把书名一个个的和我对了一遍。这时的我很激动，我只是让她去书店看一看，她却给我买回来了，可是，我并没有先付钱给她呀！(从这可以看出，她对我的信任程度)。她又说，其他的三本书，明天去其他的书店买，还说这几天的天气不好，总有暴风雨(她身体也不好)。我这时也一再说“我不着急”。

　　于是，我们有开始聊起她的经历和我的经历，她原来有个男朋友，也是她的网友，她告诉我，就在认识我的那天正是她和她男朋友分手的那天，所以，她开的版名叫“我在想一个人”，呵呵，结果就认识了我。

　　寒在一家房地产公司工作，这个公司是她舅舅开的，在台湾有4家房地产公司，都是她舅舅的，寒每个月能拿到30000元台币，她告诉我，在台湾她的工资算是中等水平。我们又谈论车费，电费，电话费，网络费，等等与北京比较了一番。很有意思:)

　　明天就是周六了，我告诉寒就在周六的中午，我给她打电话(当然她早把电话号码告诉我了)，就在那天中午，我排了30分钟时间的队伍，终于拨通了寒公司的电话，接电话的是位女士，嗓音有点沙哑，但是，听上去比较成熟。我当时都不知道说些什么了，哈哈...“喂，您好！我是...，请问...在吗？”，这是我在公司常对我的客户说的，现在用上了。电话里的女士笑了，她告诉我，她就是寒......

　　我看着通话的时间，要过7分钟了，我们的谈话也要OVER了。彼此道别，挂机。

　　(其实，也没有聊什么！别吓想！)

　　到了服务台那，统计电话费，在我前面的那个人，打了好长时间的长途，6元多一点。而到我这是7分钟的电话60多元钱，(当时，不是很宽裕的我，认为这真的很值得)......

　经朋友介绍，我结识了麦子。第一次见面时，朋友像所有的介绍人一样等到主角到齐即脱身了。好在大家都是在社会上做事的人，话题总归是不愁的。麦子是网络工程师，很自然地我们聊起了世界上最热门的娱乐--上网。麦子说他在网上用的就是自己的真名，因为这个名字有种朴实的亲切感，许多人来与他聊天。

　　网上聊天屋是一个好地方；我也经常在那里和天南地北的人说些不着边际的话。认识麦子后我特意去网上找他。我没有透露自己的身份，仅仅告诉他我是个女孩，因为爱喝雪豆汤所以给自己取名雪豆。我们的谈话从最近上演的电影《拯救大兵瑞恩》开始。然后海阔天空，无所不至。不见其人的麦子是我难以想象的幽默和睿智。原来化名雪豆只是觉得好玩，而且又可以找个适当的机会与他开开玩笑，但我现在决定保留这个秘密，这无意间成了我了解他的另一个途径。

　　因为彼此都看得顺眼，又都没有固定的男女朋友，我们自然就渐渐成了一对，常常约在一起喝酒、谈天，朝着情侣的方向发展。有时候我们也在深夜里在网络上"见面"，麦子告诉雪豆认识了一个好女孩，雪豆说她也开始和一个优秀的男孩交往。麦子和雪豆都很开心。

　　事情的真相当然只有我知道。麦子在雪豆面前是那样坦率，在和我约会时，麦子也偶然地提到他在网上最近遇到的自称"雪豆"的女孩，我不禁暗自好笑。我真地喜欢上了麦子，他是一个优秀的网络工程师，但在生活方面却是一个简单甚至有些笨拙的人，可是比起前任男友的八面玲珑，我发现笨笨的麦子更适合我。

　　我和麦子的感情进展得很顺利，其中雪豆的功劳可不小，从她那儿我看到了麦子对我的感情。可美中不足的是，现实生活中的他迟迟没有向我表白，这令我失望。

　　也许雪豆能帮我，我想。

　　这晚，麦子在网上与雪豆相遇，发现雪豆的"脸"是(:((网上表示忧愁的脸，竖看)的，好像很不开心，麦子十分惊异，"你和他发生矛盾?"

　　"不。"雪豆在屏幕上打出一串字符，"我们相处很愉快，可是他好像不能肯定自己对我的感情。我有种受伤的感觉。"

　　"也许他只是害羞，或者害怕被你拒绝。"麦子开始为雪豆分析，好像挺有经验的样子。

　　"那我应该怎么办???"雪豆一连用了3个问号。"你确定他是真心喜欢你吗?"麦子问到了关键。"我能确定，可是我想听他亲口告诉我。""那么冷冷地，给他几个钉子碰。如果他是真心，一定会醒悟的。"麦子万万想不到他给雪豆的建议这么快就付诸实践了。第二天快下班时，他照常约我，却被推掉了。接下来一个星期，他提出的每一次约会都被不同的理由挡了回去。于是，雪豆在屏幕上看见的麦子的脸变得愁苦而困惑。

　　"我要谢谢你呢，麦子。你出的主意可有效了，他亲口对我说了!!!"雪豆的快乐几乎要溢出屏幕。"咦，你怎么了?啊，是不是和女朋友闹别扭了?""不知道什么原因，我女朋友变得好奇怪，最近一个星期她都不接受我的约会。""不要紧，打电话给她，告诉她你想念她。""我可说不出口。太肉麻了。"这个麦子。"原来你也挺缩手缩脚的啊。还帮我出主意，只会纸上谈兵。快去告诉她，不然她真生气了可就麻烦了。"

　　停顿了一会儿，我终于看到了我期待已久的句子："我会告诉她，我已经爱上了她，就是现在。对不起，我要下线了，因为我得给她打电话!"

　　我等了好一会儿，电话铃声却没响，B机倒是欢快地叫了起来。"电话一直不通，你手机也没开，只好打BP机。我想念你，我想说我爱你。"BP机显示屏上出现了这么几行字。

　　啊，原来我还在网上，他的电话当然打不进来。

　　从那晚开始，雪豆突然从聊天屋里消失了。麦子把他和雪豆的对话原原本本地告诉了我，然后无限疑惑地说："那晚之后，她就没有出现了。真是奇怪。"我呢，笑弯了腰，然后强作正经地告诉麦子："她一定忙着呢，没空帮你出主意了。"

男人不能没逻辑，他们是理性动物，要靠逻辑生存，女人天生大多没逻辑，她们凡事凭直觉。有逻辑的女人能征服世界，却不能征服男人。

　　先瞧瞧恋爱中的女人。如果她满脸庄重地说："你是个好人"时，这就意味着事情快要"黄"了；如果女人一脸灿烂笑着悄悄对你说："你是个大坏蛋"时，那么小伙子偷着乐吧，你离洞房花烛的日子不远了。如果你情不自禁地吻了她，女人半推半就故作娇嗔地说："你真讨厌"时，这说明她从内心里喜欢你，希望你勇敢地"再来一次"；当你对她说："你真漂亮"，她涨红了脸说你"胡说八道"时，其实她的内心甜滋滋的，恨不得巴望你再说十遍。"口是心非"大概是女人无逻辑的最好体现。正因为女人是这样的"口是心非"，逼着男人说"假话"，使许许多多各方面都很优秀的男人，显得左右为难，不知女人葫芦里卖的是什么药，就像歌里唱的那样："女孩的心思你不要猜，猜来猜去也猜不出来。"正派男人之所以难觅"心上人"，在爱情上屡屡受挫，原因就是没有很好地读懂女人的逻辑，言谈举止缺少幽默、情趣。而"坏男人"却深谙女人的心，能读懂女人无逻辑背后藏的是什么，很会讨女人欢心，于是有了"男人不坏，女人不爱"的说法。当然，这里的"坏"，不是吃喝嫖赌杀人越货的无恶不作，而是女人一颗浪漫纤细的心所需要的：会哄会逗会宠会疼会察言观色，太正经太深沉太死板的"好男人"不是根本做不了，而是他们压根儿不懂。

恋爱中的男士心病

　　恋爱中的男士，面对着新人、新事、新景，他们在感受着幸福、

　　甜蜜的同时，也为种种难题骚动着、困惑着、迷茫着，加上各位男

　　士的心智不同、阅历不同、承受能力不同，不知不觉中，种种不良

　　的心态就开始悄然滋生，若是不及时予以诊治，可能会断送美好的

　　恋爱历程。本文列举的就是恋爱男士中最为常见的五种不良心态，

　　希望有心病的恋爱男士都来对一对、查一查，及早进行治疗。

　　A．不惜血本型

　　症状：这类男士在恋爱活动中一般都是处于主动进攻的状态，

　　当他们遇到一位与自己的梦中人非常吻合的女孩，或者当他们心仪

　　已久的女孩子给了他们一丝希望的时候，他们的神经就会被高度地

　　激奋起来，于是不顾一切地投身到恋爱运动之中，不惜血本、不计

　　后果地向目标发起最猛烈的进攻。处于这种境况的恋爱男士，他们

　　的心态总是维持在一种高度兴奋的状态，为了得到恋人的垂青和芳

　　心，他们可以说是倾尽所有在所不惜。具体地说，当恋人看到商场

　　里有一件标价为8500元的首饰十分令她心动，而我们的男主人公月

　　薪仅为750元，目前银行里的存款也不过只有10000元的时候，他仍

　　会毫不犹豫地为恋人买下这件首饰，尽管他们确定恋爱关系尚不足

　　一个月，尽管女孩可能马上又会对专卖店里的另一件价值数千元的

　　时装表示出极大的兴趣。我们的男主人公可考虑不了那么多，只要

　　讨得恋人的欢心，他们都会奋不顾身地去做。

　　B．患得患失型

　　症状：患得患失型的男士是一个典型的矛盾综合体。他们可能

　　是自己与恋人相识的，也可能是经过别人介绍的。这类男士往往过

　　于冷静，过于沉着，表现在与恋人的关系上过于患得患失。一方面，

　　他们爱上了自己恋人（或根本尚未确定自己到底有没有爱上对方），

　　希望和她携手相伴、共结连理，但是另一方面，他们又舍不得为恋

　　人花太多的时间、精力和金钱，因为他们无法确定自己和恋人将来

　　到底能不能成功，所以他们不见兔子不撒鹰。究其原因是这类男士

　　太过现实，相对来说又比较缺乏爱的激情；或者是在感情上遭受过

　　一些挫折，导致疑心病较重，生怕再上当受骗。

　　C．自以为是型

　　症状：这种男士往往有才有貌，处于公众称赞的中心位置，因

　　此自我感觉普遍较佳。在恋爱活动中，他们大多处于被动状态，但

　　是又有着主宰一切的自我感觉。说其处于被动状态是因为他身边的

　　女孩并不是他花力气去追来的，而是她们自己被我们的男主人公的

　　魅力吸引而来的，这种情况下，无论这个女孩其实是多么优秀与难

　　得，我们的男主人公也浑然不觉，于是他又会产生一种莫名其妙的

　　优越感，自以为是地认为只要自己不嫌弃，身边的女孩就会永远呆

　　在自己身边，所以在整个恋爱活动中，他们又总是以一副施舍者的

　　姿态出现在恋人面前，有时甚至态度傲慢。

　　D．底气不足型

　　症状：底气不足型的男士一般是通过别人的介绍和恋人相识的。

　　这类男士通常自身条件并不怎么优秀，又缺乏健康开朗的心态，因

　　此自信不足，自卑有余。他们很少在异性面前展示自己的长处，尽

　　管他们的内心深处是非常渴望拥有恋人的关爱和温柔的。所以，一

　　旦有人关心他，帮他介绍朋友，他会很感激，也会比较珍惜这种机

　　会的。但糟糕的是，那顽固的自卑心理总是时隐时现，挥之不去。

　　当他的恋人和别的男士愉快交谈时，当他的恋人因身体不方便而暂

　　时拒绝了他的一次邀请时，当他的恋人又获得了升职或加薪的机会

　　时……自卑的妖魔随时都会跳出来作祟，他把注意力全部放在了恋

　　人的身上，过分地在意恋人及其周围的人对自己的看法和评价，久

　　而久之，他就会越来越忽略自身的优点和魅力，使得这些本来已经

　　并不富余的优点和魅力不断消亡。

　　E．草率从事型

　　症状：这类男士大多无视爱情的重要性，对心理上的愉悦较为冷

　　淡。他们重视肌肤的接触甚过情感的交流、重视婚姻的结局甚过恋爱

　　的过程，因此他们对恋爱采取的是草率的态度，只要自己看中了这个

　　女孩子，而这个女孩子也愿意和自己结婚的话，他们甚至觉得不如马

　　上结婚，恋不恋爱都无所谓。所以只要有一点外因的催化，他们立即

　　向恋人提出进入围城的要求。某君听说单位要分房子，竟毫不犹豫地

　　回去跟他的那位提出了结婚的要求，而全然不顾两人认识才不过一两

　　个月的事实（注意！他们并不是那种一见钟情的恋人，可能他们连手

　　还没有真正拉过），可以说他是一位典型的草率从事型男士。令人费

　　解的是这种人在市面上还颇有行情，比如前面提到的那位老兄，最终

　　不仅真的如愿以偿房子娘子双丰收，还得到了亲朋老友特别是岳父岳

　　母的交口称赞：喏，我家女婿多能干，年纪轻轻分到一个大中套呢

烟水流逝的过程里，我的眼睛四处张望，很多个年代就这样过去，最后，你不是我的，我不是你的。我回首望去时，仿若还能看到属于我们的那个年代，一直一直温情的笑容。我不停的问着自己，还会回来吗？还会回来吗？

　　-----你还会不会回来

　　我在某年的三月把杰给弄丢了，我不知道去哪把他找回来，他在哪个城市，我不知道。

　　我就这样重复着一次又一次的呼吸，杰被压迫在我神经的最深处，不碰则已，一碰便痛。很少人知道在我的世界里有个叫杰的男孩，那个高大，谦逊又温和的男孩子，我的文字里隐约的总是提及着我莫名的哀伤，那是关于杰的。最直接的写出的就是那篇《我听说莫斯科不相信眼泪》。

　　莫斯科，还记得我们提过的这个话题吗？

　　莫斯科，那还是不是我们共同的梦想？!

　　那年三月，我转身就走，坚决如铁。转身的瞬间，我疯一般的从杰的那间小屋里逃走，疯一般的躲在卫生间里流泪。很多年后开始审视自己的倔强，我就是这么一个倔强的女子，很多很多的委屈、眼泪、疼痛从不让人知道，不让人看到。

　　那年三月，杰认为我对他撒了弥天大谎，他一样的倔强，没有任何语言。我想，他恨我。他的不信任刺伤了我，没有任何解释的，我走了，没有留下只言片语。我以为我会忘了那个属于我和他的年代，我以为那个年代会在烟水流逝的过程里被销蚀了。可是，我错了。记忆的深刻远远超乎了我的想象。

　　他在哪个城市，我一直不知道。

　　每次因想起杰而流泪时，我总会接住那些晶莹的小水珠， 握在掌心里，直到化为乌有。

　　原本以为那只是个错误的年代，却不曾想过错误的年代里，我伤到了别人也伤到了自己。离开以后，才发现自己的伤口。

　　街道上，总有单纯的男孩女孩相拥微笑。像是某年冬季里的我和杰，很简单的相互依恋着，从路的这头走到路的那头。

　　他依旧在我的梦里，轻言浅笑，微风阳光，轻揽我入怀，柔柔的抚摸我的长发，他的眼神从未离开过我的视线，他总是那样深情的看我，带着与生俱来的忧郁。他是善良的，却不明白那年三月我最终离去，很多原因因为负气。

　　我就这么负气的一直流浪，直到现在的我，隐约的才去打听他的消息。我知道，我的想念到了底限。

　　那个时候，我发现杰像我一样喜欢文字，我看到他写的诗，那些淡淡的忧伤紧紧的缠绕着我，我笑着看他，看着眼前孩子般的他。他坐在阳台的竹椅里微笑着看书，我就靠在阳台上调皮的逗他。

　　很多时候，我们争吵，可是他总是让着任性的我。那个年月，我们都是倔强的，倔强的喜欢着对方，又因为这些倔强而分开。

　　或者，他的眼睛早就在那年三月过后，转移了视线，因为我的倔强和看到他的不信任后的负伤逃走，因为多年来忍着心底的疼痛，也不愿意去问及，他还疼不疼。

　　他还疼不疼？我不知道。

　　后来，我遇到一个和他一样高大的男孩子，一样温情的眼睛，一样温情的笑容，一样天生忧郁的气质，一样心疼我的语气，一样拥着我喜爱抚摸我的长发。我没告诉那个男孩，他的一切温情让我记起了杰，我没告诉那个男孩，他的一切温情让我回到了那个年代，让我甜蜜又疼痛着。

　　我喜欢那个和杰一样温情的男孩子。

　　他的手，他的眼神，他的口吻，和他疼痛时负伤的眼神，让我震憾，以至于我在合肥的大街上为他痛哭。一切都太像。

　　而我的记忆停在了和杰的那个年代，所有相似的情景再次浮现时，我徘徊在那个岔路口。原想离开，不伤害别人也不伤害自己。而他紧紧抱着我的那个怀抱，居然和我最后一天离开杰时，他那么紧紧抱着我的一样一样。那一年，杰是那么紧紧的抱着我，几乎要流出泪来的绝望。

　　我想起，心就疼的厉害。

　　因为这个拥抱，我留在了这个男孩的身边。可最终，他伤到我了，或者无谓伤与痛，我们在两个城市，他有他的女友。

　　又是冬天了，我又在不停的想着那个年轻的年代。

　　在微风里，杰牵着我的手，在阳光下吻我。

　　我想流泪。

　　永远是一成不变的感伤

　　也永远是一成不变的原谅

　　永远是结束 我才知道那答案

　　永远是永远是失望

　　在很久很久以前 年轻是豪饮一场

　　在很久很久以后只剩已褪色的脸庞

　　曾挫折的地方被淡忘

　　永远是一成不变的感伤

　　也永远是一成不变的原谅

　　永远是结束 我才知道那答案

　　永远是永远是失望

　　人人都有自己的理想

　　装着各自不同的迷惘

　　我的梦想是年轻的歌未央

　　这是周华健的那乎《年轻的歌未央》。杰，明年三月，我们是否可以重逢了？在那个我们一直依恋的小城里。

　　永远是一成不变的感伤。

　　永远也是一成不变的原谅。

　　我们可以原谅当时的年轻，当时的倔强。

　　你还会回来吗？回到那个温情的年代里，一切柔和的眼神和倔强的爱恋。

　　你还会回来吗？...

　　会吗?...

一，

　　秋天就要离开,吹了点风。

　　钞票说,我老大要见你。我拒绝，他就叫了几个人把我抬去了篮球场，一个黑黑的很高很壮的白痴就笑吟吟地拿着个篮球说要灌篮。

　　我漫不经心地瞅着。看着他自信地冲向篮筐，钞票和那几个人正准备欢呼。后来他们就成了我的笑柄。那小子根本不能灌篮。

　　回到宿舍大家最初都是起哄，说什么你死定了，被个恐怖分子看中了。熄了灯以后，收音机里传来的是“天际传情”的主持人宁静甜美的声音。最近不知道谁捡了好处没告诉姐妹们又过意不去，买了几筒大号电池放在收音机里。每天晚上我们都静静的躺着听宁静讲述爱情的原由，爱情的过程，爱情的真谛。

　　牛牛凑到我床上来问我“喜欢弹头吗”，我摇头后，大家才纷纷的说叫千万不要跟他在一起。

　　“初恋有二忌，一忌跟比你小的弟弟谈恋爱，二忌跟黑社会那群伤害女生象踩蚂蚁的恐怖分子。”

　　“他们这些人最会玩女人，最花心了。”......

　　我不爱他，他有很多呼来唤去的小弟，尽管他有很多女生喜欢的东西。

　　我爱上他，犯了很多傻。也让我相信什么叫感情可以培养。在床板上刻了用蜡烛熏两个大大的：弹头。每天晚上看着。每天倒立在床边念：我喜欢弹头。

　　是因为二个月以来，半夜眼睛疼，室友无奈告诉他，翻围墙跑步到很远的通宵药房买药送到楼下，直到知道我吃药睡下了。每寸的关怀每丝的照料，我终于不忍心让一个在感情方面还是孩子的他所做的一切都只是自做多情。

　　这个秋季快结束，凉意会穿过衣服渗到皮肤上的时候，我们正式开始恋爱。每天我都在一个精致的本子上写上一句我想要说的话。

　　“总是那只温暖又大，大到能把我的手全包围的手，缆着我，背我到眼睛诊所，再背回来，这时候，他是我男朋友”

　　“总是被我把脸乱揉一顿，再打上几拳，等他清醒，呵，我已不见了人影，这时候，我们是最快乐的朋友”

　　“不再频繁地出去跟朋友疯，跟兄弟说江湖，不再频繁地被老师叫到办公室上政治课，举着手说：我弹头向你保证，绝对不旷半节课，不打一次架。这时候，他就是我听话的弟弟”

　　“不行，你的‘不打一次架’的意思就是打好多次，快点，重新说一遍。”

　　“哦”，他装做被我看穿了诡计垂头丧气的样子，然后又举起手：“我保证不旷半节课，只打一次架。”说完，不见了人影。

　　我哭了。因为我爱他，爱这个朋友，爱这个弟弟，我在乎他了。而，他已经不在乎我了。

　　眼睛病过，经常犯疼。这回，犯大了。哭的时候眼睛更疼。也分不清到底是眼睛疼还是心疼。

　　弹头，我没看见他的影子已经一个星期了。

　　牛牛她们已经不敢再说那样的话了，因为基本上她们的话已经应效了。

　　拼了命地追，拼了命地去想要拥有，拥有后就不会在乎了。从来没怪过他，因为毕竟，他曾经很用心很用心地对待我，很用心地爱我，很用心很用心地付出。

　　他生日的前一个晚上，深夜的秋风吹进窗户的时候，还带着细微的呼啸。我强忍着眼睛疼到凌晨12点，准时给他送上最早最及时的一句：生日快乐。电话通了，他不在。钞票说他爬出去和一群兄弟一群十三妹喝酒了,我说我不喜欢，好长一些日子他不这样。这时候我确定的告诉自己：他真的不在乎我了。

　　眼睛基本恢复的时候，我想用最美好最不让人伤心的办法分手。牛牛帮我买回了一个漂亮的玻璃瓶子，那个写满了刚好一个月恋爱的本子的纸都折成各种形状，装在瓶子里。

　　眼睛，已经不再象以前那样明亮。晚自习后去找他，在食堂门口他走过来抱着我：

　　“你怎么了，憔悴了好多。”风吹着他的头发，我看不清他的脸。

　　我推开他。居然又发现我根本不敢给他那个包装好的瓶子。他转身进了食堂。蹲在我旁边帮我插上吸管。是一打AD钙奶，我最爱喝的。

　　本是眼泪应该已经被治疗的时候都被医生赶干了的。可是我还是又哭了。日久生情，人心肉长，我承认自己是个感情脆弱的人。

　　他没有象牛牛说的那样，我想要的那样，把瓶子摔烂，用平时教训起无聊之辈那样的坚决跟我说：分手，不可能的事。

　　他没说一句话，他接过瓶子的时候，我转身的刹那，真的感觉到了今年的冬天第一丝最早的寒冷。他接受了分手。

　　缘分就这么尽了。接下来，怎么疗伤，只能看我自己。

　　二，

　　举着“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄”去网上转悠转悠。以为在这虚拟的网络上可以让我找到平衡，让我忘记一切。

　　网吧好暖和，暖气已经开起来了。这里还有音乐。

　　又听到了《后来》，这是我不爱弹头，他却傻傻的追着我的时候，钞票最爱对这我唱的歌。歌词让人心酸。后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消息在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。

　　到底是谁错。

　　傻蛋上线了，傻蛋是牛牛男朋友最好的朋友。牛牛男朋友是破帆布乐队的主唱，而，傻蛋是吉他手。这算是支玩摇滚有点水平的乐队。第一次见到他，是牛牛男朋友追牛牛竭力要约牛牛去看摇滚演出的时候，他说他喜欢我。湖大大二的学生。瘦瘦的，长相会让我觉得他象小孩子。

　　其实不，他懂得很多。他会把话说到我的心坎上：他不伤心，你伤心，值得吗？

　　牵着我去我想去的地方，去池塘边丢石子，去爬山，去隔壁学校看我盯了很久的那个帅哥。很用心地很不耐烦地听我说弹头。

　　牛牛骂了我；不要把所有的委屈所有的气都在傻蛋那里找到满足。原来我的所作所为如此地明显，能让牛牛知道我是因为弹头不在乎我才跟傻蛋在一起。

　　我选了个很好的方式。我用爱上傻蛋来忘记弹头，而不是，用弹头的冷淡去爱傻蛋。

　　似乎真的过去的一切仿佛没发生过，好少会见到弹头，我对记忆，却是犹新。钞票告诉我他又开始追求一个女生的时候，我开始发现，也许属于他的世界应该呈现出来，属于我的世界的生活也应该跟他扯不到一起。

　　开始很用心很刻意地去爱傻蛋。开始告诉自己：他不珍惜我，有人珍惜我。开始用“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”来挂在嘴边。

　　也许也是应该彻底忘却的时候了。

　　牛牛和男朋友，我们四个一起去了湖大那条堕落街，那是条东西齐全又新鲜的街，堕落街的性质并不是顾名思义，有很长的历史了。傻蛋买了好几个防止眼睛疲劳的放在我手上的时候。我怀疑自己，承受得起这份重复的对我好的感情吗。

　　我们喝着冰的绿豆汁，讨论着寒假应该四个人一起怎么happy。我寒假想去深圳一些日子，也许能在那里解决点什么问题。傻蛋只说对我有信心。

　　我是想找到另一个能占据我生活的方式，把忘记弹头这个主题忽略。

　　从湖大回到学校，校方通知：泥流有可能会袭击我们学校，提前放暑假。

　　有点刺激，有点兴奋，有点难受。

　　三，

　　离开学校的时候，大家都穿上了笨拙的冬装。提前在冬天来临之前给自己暖身。

　　深圳是个美丽又干净的城市。这里天气沿海，暖和得很。

　　与其说我是在家教，我愿意说是跟四个孩子在相处，学着与一个富贵的大家庭相处。开始发现，原来太多太多的人眼中爱情根本不在其中，比起事业，比起金钱，比起家庭责任。在这个充满了商业味道，争竞激烈的城市，我开始对“生存”有了概念。

　　车水马龙的匆忙，华灯的永不疲倦，空间的饱满，时间的不留情，我挤不出时间来想已有伤疤的爱情，誊不出空隙来想接下来的这份感情会怎么继续。

　　孩子很爱我。会因为我对她们学习态度的责备伤心嚎哭，会因为我的夸奖整天的笑。埋在她们的世界，我感觉到了充实。

　　最后一次到深圳天空下的这个天台，我才因为不舍而意识到自己又要回到学校那个我的世界。也意识弹头眼中的我，应该是另一个。我要面对的也应该是弹头的改变。傻蛋的改变。

　　原来爱情真的可以刻骨铭心。也许真的就算真的可以淡，淡，淡，淡到你只剩下记忆，但是痕迹仍然留在记忆里。

　　孩子哭得一塌糊涂。好心疼他们伤心的样子，因为理解。

　　我于全班最后一个回到学校。牛牛高兴地掐着我的肩膀说：

　　“怎么这里只剩下骨头了。是不是想念傻蛋给折磨的？”，我笑笑，这是无稽之谈。因为我自己很清楚。

　　宁静久违甜美的声音，在寂静的夜空里，更显得温和而美丽。

　　姐妹们已经习惯听我和牛牛念起傻蛋。珍惜傻蛋是她们统一的意见，也会常常暗暗的告诉自己：惜惜我者。

　　学校提前放假，也是开学最早的学校，泥流并没有到来，仿佛那也是个谎言，一点痕迹都没有。

　　湖大没开学，傻蛋还没来，堕落街大多数店子没开门，要知道那里的消费者全是湖大的学生。

　　姐妹们终于发现了我的变化，那不是我的刻意，是那个城市给我的影响吗，不，我是在短短的一段时间之内懂得了什么。或者我不并否认我是在恐惧，我是在犹豫，犹豫我该怎么面对这个我不爱的傻蛋。

　　我选择了很用心地学习，花很多很多的时间埋在书堆里。也会写如此之类的东西。有时候，我会发现，时间简单的流过，而且，我很简单的被充实。

　　很久没QQ。傻蛋很迫切的要见到我，说在第三个星期赶到学校。而弹头的QQ-ID里：曾经有一份很真挚的感情放在我的眼前，我没有珍惜，直到失去了，我才......

　　后面是简单的几个字：我爱你。

　　四，

　　晚自习后，牛牛和男朋友出去了。

　　“你在教室等我们一会，我给你买AD钙奶回来。”牛牛的爱情，是完美的，她们是相爱的，平等的。

　　教室的灯很刺眼，数数，其实12盏已经只剩下9盏了。有几盏，是弹头来我们班上动作太粗鲁打坏的。钞票的声音，我很熟悉，是他在叫我。可，窗外，我看不见。

　　继续看书......

　　“你们怎么这么快就回来？”我高兴的抬头问，以为是牛牛。

　　不是。教师门口是一张陌生又熟悉的面孔，后面是钞票。弹头有时候象会让你觉得他很成熟，因为他高，高到可以顶到教室门框，因为他办事很细心。有时候就象个孩子，站在教室门口的笑吟吟的样子就象个无邪的孩子。让人舍不得伤害。手里拿着一打AD钙奶。

　　牛牛在窗口招招手，示意在宿舍等我，走了。

　　瘦了不少。暑假做了好多以前自己不愿意做的事，吃了不少以前不吃的苦。他说最重要的是他发现了自己犯的最大的错误。简单的一句对不起。希望我能帮他弥补过失。

　　不行。傻蛋的脸我还是记得很清楚。感情，说对不起能代表什么？

　　失眠了。跟牛牛聊到很晚，我们把两场被子放到一起，缩在里面，说是在冬天来临之前先避避寒气。宁静却始终用这么和平的语气：是真的爱他的话，给他机会就代表给自己机会。

　　为了证明自己不是个无情的人，我频繁的CALL傻蛋。他却总是在CALL完一分钟之内打通我的电话，那边的他则气湍吁吁。让我更加坚信了，这个才是从头到尾都在乎我的人。也让我承受了更大的压力，真的不想又让傻蛋的用心成为自做多情。或者更不好听，利用罢。

　　牛牛开始给我的感情观下概念：“你啊，就是太心软，感情这事能心软就定型吗。爱就爱，不爱就不爱呗。”

　　姐妹们开始叼念弹头的坏，弹头过去的坏，本身的坏。只是珍惜傻蛋这种话她们已经罕说了。现在已经不只我一个人清楚：我多么情不自禁地在乎弹头。

　　眼睛已经很少疼过，也许是因为习惯经常会隐隐疼。我，跟弹头之间就象回到最初。总是在教室门口出现，冲过来不经同意地抱着我。递给我插上了管子的AD钙奶。还打着“名正言顺”的牌子，扬着“就是要对你好”的笑脸，保着“就赖着你”的态度......

　　“你给我一点自由行吗。”我很认真的。

　　“就是不，被我赖上，你没有自由。”他还在笑。

　　“我有个很疼我不会伤害我的男朋友。”

　　“结婚了吗？公平竞争，叫他来啊。”孩子气太重，眼睛带着愤怒。

　　我一刹那，感觉到了以前。霸道的弹头。那个我经常怀念的季节。站在他旁边，风根本吹不到我，不管是秋风还是东风。牛牛很深沉地断定，我可能真的会伤害傻蛋，弹头的消失速度快，回来的时候又让所有人都感觉到了他对你的旧情复燃。

　　我摇了摇头。不知道要说什么。

　　见到傻蛋的时候，有点陌生了，是因为跟他在一起的时间太短，还是分开的时间太长，或者是因为......对他，我已经没觉得这是我的恋爱对象。他高兴地送给我一个石头记里买的京白玉。红色的绳子系着。

　　“这可是全世界独一无二的，我挑了好久才挑到这个的，我们搞摇滚的眼光朋克得很，跟正常人眼光相差很远，总是怕挑到你不喜欢的。”他很兴奋。

　　“我挺喜欢的。”我笑了笑，他越对我好，我就越压得无法喘气。

　　“还摔不烂的呢。不信你试试。”我倒真的不信，什么东西摔不烂，被世人形容得淋漓尽致的是爱情，何况是石头。傻蛋把石头举得很高，摔在地板上。他太自信了。但是，石头真的安然无恙。我也试了好几次，它都没丝毫损坏。连一个小缺口都没有，很完美。

　　如果爱情可以这样就好。始终是一份，始终不会破，永远完美。

　　五，

　　然而，不是。爱情太脆弱。执著又怎样，始终都会有受伤的一方。

　　我还是单方面的伤害了傻蛋。牛牛的话我承认了，我遭到了谴责，姐妹们显然为傻蛋很不平。牛牛说如果真的不爱的话勉强只会到最后伤得更深。看到傻蛋ID里的：时间空间是在不断地推进，微妙的变化，珍惜并没有用。爱情，属于你的时候会来，不属于你的时候自己又走了。

　　有点自责。我的理由是因为我不爱他。而没说真正的原因是因为：我是因为一直爱弹头才不爱他。

　　弹头再坐在我桌子旁边的时候，我不说话，我不知道自己应该说点什么。他，也只是坐在那里，陪着我看书。这些天，他每天晚上都是这样陪着我。会送我回宿舍，会问我饿不饿，会帮我削笔，尽管从头到尾我一句话都不跟他说。我是在自责。

　　他始终坚持他的臭理：一切都可以挽回，只要相信自己还爱她。

　　臭到让我伤害了无辜的傻蛋，臭到我还为之感动，臭到大家都还会隐隐地跟我说弹头长大了，懂得爱了。

　　钞票又开始对着我唱《后来》，既然已经伤害到那方，既然自己还爱他，为什么不给彼此留机会。难道真的要继续唱后来，要弹头也唱一辈子的后来。

　　我动摇了。我无法否认自己是因为弹头的存在。

　　回到宿舍，冲了个澡出来，已经要熄灯了。

　　“哇，你怎么洗那么久，憋死了我。”牛牛从床上跳了起来，冲进厕所。

　　“喂，看你床上，是弹头叫我交给你的。”她又探出头，说完匆匆钻了进去。

　　还是那个玻璃瓶子，一瓶子的纸条，不同的是：这次全是他写的。那两个熏的字我试图着擦掉它们好多次，都没有成功。现在已经渗到木板里，永远擦不掉了。姐妹们都用女人最敏锐的直觉肯定了我从头到尾都只爱着弹头。我没否认，因为她们也用最新潮的词语---“甩”肯定了我和傻蛋之间。

　　傻蛋还是会打电话，偶尔。牛牛的男朋友，看我的眼神带着恨。他说傻蛋傻到从不相信你从来没爱过他，傻到以为你们只是仅仅感情出了差错，傻到总是想用什么表现挽回什么。

　　而，我却真的做了回无情无义的人。电话拒接。罗曼蒂克都会承认做不了情人做朋友，这样的话着实的虚伪。

　　就这样几个星期。学校新开学的气氛完全散去的时候了。偶尔下点雨，很冷，仿佛是在提醒世界万物，冬天要来了。

　　小人游戏，我已经不再爱玩。虚荣，不是我想要的，钞票告诉我弹头晚上会跟他说我说着说着流眼泪是我意料不到的事实。还一个劲的说一个男人真正脆弱真正处于无奈之中的时候，比一个女人那样程度要深得多。虽然有时候脆弱是女人的代名词。

　　我并不相信。以为这只是个抓住我辫子下手的骗局，他只是想让我心软。

　　可是连续一个星期，我没见过弹头。钞票也很少见，偶尔碰见他，他并不跟我提起他，只是打个招呼低头走。

　　牛牛说可能弹头来真的了。

　　什么。

　　伤心欲绝呗。她也会一本正经的说男人脆弱起来的夸张程度。

　　我有点相信了。也有点担心了。

　　六，

　　一个月以后在隔壁学校的摇滚演出中看到了在台上吉他的傻蛋。发现他的样子其实从来没变过，也好象永远都不会变。包括看我的表情。

　　而，我已经可以很自然的对他笑笑然后走开。我们似乎什么事都没发生过。

　　演出很成功。牛牛跟乐队的成员一起去庆祝，我拒绝了。我约了钞票。

　　我虚伪了一回。我真的好想弹头。好想好想......

　　还是这个篮球场，常常坐在这个位置看弹头灌篮。他其实灌不到篮，毕竟身高还是不够理想。弹跳力又不出众。想到这，我笑了。

　　钞票坐在旁边的时候只说:我们都求你,给他一次机会吧。

　　开始意识到弹头可能真的犯傻了。

　　他跟钞票打了个赌，一个星期内能顺利灌篮，我就会回到他身边。并且约好，没有另外一种可能。这是跟弹头分手后第一次看他打篮球，他又瘦了。提着篮球走到我面前，强拽着我到篮球场中央，凶狠狠地说：

　　“看着，看清楚，看明白，我灌给你看。”说着纵身一跃，篮球轻松地被丢进网子。我楞楞的看着他。

　　我错过吗。没有。我付出的少吗。不会。我委屈吗。我比谁都委屈。不爱的时候强迫自己爱，爱他了他又不爱我，有个爱自己的人都已经失去了......

　　我还能做什么。我好想甩他一耳光。告诉他他有多可恨。

　　他不停的把球往篮筐里扔，每次都很准，嘴巴不停地大声喊着同样一句话：我灌给你看。

　　姐妹们看起来都很沉默，牛牛喝了点酒，一个劲地在宿舍里说话，什么爱情分明就是种折磨，什么相爱的人还不能在一起，什么爱别人又虚伪地不敢跟别人在一起，是担心再受伤害还是担心会被旁人谴责......

　　我把她哄得睡下的时候，刚好熄灯。

　　“这是最美好的结局，爱情，可以自私，可以个性，随心所欲。你爱他，他爱你，爱他就抱着他，爱情就这么简单。”

　　“今天收到几次同一个男生的电话，他的真诚,他对感情的态度感动了我，今天破例为他播放这首他要听的歌，他说送给自己也送给晚上流着眼泪看他灌篮的女生。”

　　是《后来》。熟悉的音乐，熟悉的画面，熟悉的感觉。

　　“有情人终成眷属，但是宁静想跟大家说的是：珍惜拥有。”

　　当他再抱着我的时候,泪水，这有感情有知觉的眼皮已经挡不住了。是委屈,是感动,也是我找到真实的感觉的眼泪。

　　整个过程，其实只是在验证这段爱情，在验证我们。弹头摸着我脖子上的京白玉说好白的玉，白到透明，白到感觉很脆弱。

　　他取掉玉，这本是不属于我应该承受的委屈，他说。一瞬间，玉掉地上，摔成几瓣。他睁着恐惧的大眼睛望着我：这么容易就......?

　　原来一个东西真正受伤的时候特别容易彻底破裂。一个人的心真正被伤害到的时候也多么的容易彻底粉碎。

　　傻蛋，过去了。

　　还是熟悉的大手，递给我插上吸管的AD钙奶，晚上陪伴我的也还是宁静甜美的声音，还是那两个牛牛说看上去阴森森的熏字,不同的是姐妹们已经不再说我犯着初恋大忌了。

　　她们只是说我这基本上已经属于第三次恋爱了。

　　冬天，是美好的。

　　珍惜拥有，朋友。