你可耻什么?大学生我配不上啊，打我高中开始就知道自己学习不好，高考根本没有抱什么考上本科的希望,说来也巧,老子没去填报志愿,那个拿了二专科院校红包的死班主任，硬是给我填上了，这就有了所谓的2008届XX职业技术学院毕业生名单里,加上了我的名字.

我们是群二专生,就去年领导人说的要大力发展的职业技术教育学院的那种出来干流水线,学校吃喝拉撒照样给钱,学费还比大学贵的那种.专科生这名号我们是担当得起的，因为火车上遇到某著名高校大四的学长.在他的口长得知专科生在他们眼里就是:简单的空虚，简单的欲望.我觉得我很像,就接受了.

确实，我这个学校连个像样的图书馆都没有，连书都没有的学校怎么培养起学识渊博，说话各个带理,风趣幽默，懂文化的人呢，于是我们很简单.我们一进学校，学校就跟我们讲,你们要给自己定位,这就暗示着我们是专科类院校,学校管理方面会与大学有很大的区别.这种区别简单的概括起来,就几个字:放养生息。我们很简单，因为我们是专科生!复杂的本科生的世界我们永远不懂。学校没有教授，只有从各个院校找来的在读研究生或者是刚本科毕业的年轻小伙子姑娘们。大一的时候，一名从某师大刚毕业的来给我们当班主任，结果我好不容易去躺教室被他电话喊出去，说有个女的要招待，想要我在桌上给那女的送酒.后来这班主任走了，他花了我们班50来个人每人50块将近4000块的班费,我们没有追究，因为我们简单.

1。我们是专科生，这是教育制度规定的，更是我们高考分数，乃至于从小的家庭教育，还有父母的身份地位决定的。

2。大学生这三个字是区别对待优越于我们的那些学子，他们高考分数比我们高，大学环境比我们好，交的学费比我们少。可他们往我们专科生面前一站，感觉自己还是那么渺小。

3。专科生和大学生是有明显区别的，我们专科生在学校接受教育的时间最长也就2年半，而本科生能在学校读4年，考研的机会我们几乎没有，他们则顺手牵羊。

4。本科生知道如何爱国救国，我们专科生没有那么高尚，大部分的同学为了一女人津津乐道半天，然后计划如何炮制成功。我们大部分的时间要为出去后800块包吃住的工资，还是1200不包吃住的工资忙得脑袋发涨。

5。本科生找工作的时候会挑三拣四，高不成低不就成为所谓的就业盲流，我们专科院校里连个招聘的企业都TMD盼星星一样还是盼不到，就业率学校肯定造假，暑假我刚从亲戚那里盖了好几个劳动合同上面的章，学校要收。

6。大家习惯性的把本科生和大学生混为一谈，这让我很脸红，不是高考完了读了几年子学校的人都是学生，专科生完全蜕化成了专科死。现在大家骂大学生的时候，以后分清楚，是专科还是本科。

专科生水平有限，以后请你们真的对身边的专科生宽容点，他们心里好想忏悔！

早些年在国内的时候，姐妹们能嫁给老外是极令人艳羡的事，不是美女的，自己也就不奢望了，是美女还要碰运气。老外在中国受到了空前的追捧，不论阿猫阿狗，只要是鹰鼻子洋眼，说不定就能套上个把中国大陆女明星。 出国一看，大吃一惊，不知哪一拨才是地道的洋人。在中国的洋人，都是美女在怀；而这里，牵着手的大多是在国人圈里不怎么受待见的。听朋友说过一段经历。一个中国小伙子只身在新西兰，二十大几了还没有女朋友，和公司同事闲聊时，一位洋人同事自告奋勇要给他介绍一个中国美女，那美女正租住在他家，安排见面十分方便。小伙子听得动了心，虽说和美女见面有点发怵，觉得自个儿的条件入不了美女的眼，但闲着也是闲着，鼓了鼓勇气就去了。等见到那美女，他失望的都没力气说话了，也好，原来紧绷着的神经松弛下来。这位被洋人口口声声称为美女的中国女生，长着一张扁扁的脸、塌鼻子、小眼睛，怎么看都和美沾不上边。也许，这才是洋人心目中标准的中国女人与东方味道。

嫁个老外，有立刻能看得见的好处。衣食无忧，是最基本的保障，这毕竟是他们祖祖辈辈生活的地方，总不至于让老婆孩子饿着。尊重女性，这是老外身上最可贵的品质之一，在这一点上，中国男人还处于尚未启蒙的阶段。最重要的，是生活圈子扩大了，用海外华人经常念叨的说法就是，融入了主流社会，在心理上有了归属感。既然有这么多好处，平时又能练英文，顺便身份也解决了，何乐而不为呢。于是乎，越来越多的姐妹们嫁给了洋人，越来越多的洋人娶到了心目中的东方美女。 >>我有话要说

老外真的那么愿意娶亚洲女人为妻吗？他们心中的美女究竟是什么样子的？看看他们的笑话，也就知道了一个大概。随便浏览英文的笑话网站，其中有一类是关于Blonde的，Blonde的意思是指金发碧眼的女人。笑话中无非是嘲笑Blonde的愚蠢和迟钝，就象我们常讽刺美女有胸无脑一样，是典型的“酸葡萄”的表现。西方男人也是如此，毕竟能娶到金发碧眼美女的人是少数，于是剩下的“酸葡萄”就以编笑话或看笑话取乐了。通常来说，娶个Blonde回家对男人来说压力也挺大的，以前听过类似的抱怨，说Blonde要住大房子，要有游艇，假期喜欢出国度假，这可不是一般的男人能承受得起的。而亚洲女人的勤劳、贤惠、照顾家庭、节俭等等的美德已经是西方社会普遍认可的了，退而求其次，想被伺候得舒服，亚洲女人的确是不错的选择。毕竟对很多男人而言，能否沟通放在其次，生活舒适是最重要的，在这一点上，的确象他们有些人说的那样——Woman is woman，女人只是女人。何况，娶亚洲女人的老外多是有过一次婚姻的中老年男人，一个四、五十岁的男人娶一个二十几岁的亚洲女孩子，或是五、六十岁娶三、四十岁的，大多是老夫少妻的组合。在中餐馆经常可以看到这样一对一对的，外国老头子笨拙、生硬的用着筷子、中国少妇磕磕巴巴说着英文。不由想到中国古时候家里有丫鬟的，男主人年老后又喜欢舞文弄墨的，常常喜欢教丫鬟读书，所谓“红袖添香”。在这一点上也许西方男人修养还不到，只是在吃过中国美食之余，教小媳妇个把英文单词

1.占座，高中从来没有经历过的事情，却渗透了大学生活的每个缝隙。什么东西都可能成为占座的武器，钥匙，书包，水壶……只要不是钱(呵呵，真有人敢用MONEY占座位，那就是牛中之牛了)。

某一日，在阶梯教室看见一个男生拿一条长长的围巾占座，一占就是一长条。佩服之情油然而生，没想到旁边一个美眉见状，赶忙从包里掏出一卷卫生纸，往座位上一滚……哈，绝了！

2.不幸的是，我在教室自习，把日记放在座位上，从厕所回来就不见了。某一男生上自习时想去厕所，背上包留下一本T(托福)单词书放桌子上先占着地方，等回来发现书不翼而飞，旁边一MM正要离去，GG来不及犹豫赶紧追到门口：“同学，你看见我桌上的书了吗？”MM下了很大的决心：还给你！还甩下一句“我都不见了4本了”而后扔下书大大落落地走了……

职场上被人整,一定很幸福,因为从头到尾都被蒙在鼓里根本就不知道痛苦.职场上去整人,也一定很幸福,把别人踩到脚底下,才能让自己的身影在领导面前显得更高大些.

参加工作这么多年,我没想过怎样去整人,不是一点都不会,而是实在不忍心,人家根本就没有伤害过你,更没有妨碍过你,为什么要去整人呢?整完人之后今晚是能多吃两碗饭还是能睡得更安稳些?

在工作中曾经接触过这样一位老大姐,确切的说她在职场上更象一个狼外婆.表面上热情善良豪爽还好打抱不平,对人的热乎劲儿能在半分钟之内把你融化了,对人的心慈面软劲儿更是让你无法把她与阴险狡诈恶毒联系起来.关键是人家做的巧妙,很少漏马脚,就是偶尔漏了马脚,你也不会相信在你流血的时候,第一个跑来慰问你的就是那个在背后捅了你刀子的人,更不会相信冒死给你提供线索帮你寻找凶手的人就是那个让你痛恨的真凶.你会在这位老大姐的精心安排下跟无辜的人打个鱼死网破,还会转过身来对她的帮助感激涕零.必须承认,人家的道行就是高,实在是高!

几年前我刚来到这个公司的时候,就看见那位老大姐导演的这样一出戏,她主动告诉另一个女同事说,"我看见领导出去了,你不是说你家孩子病了嘛,还不趁这个机会回家看看孩子怎么样了,要是严重了可得快些上医院.你放心,要是领导回来了,我就说你去总公司办事了."可想而知,那个女同事千恩万谢的走了,后来领导来查岗了或者说领导根本就没有离开过公司,那个老大姐的回答是那么的从容,"小韩早上来时就说自己孩子病了,还说不放心要回去看看,我拦也拦不住,也不知道是真的假的,这几天她神神秘秘的老说自己孩子病了,谁知道她上班时间出去到底要干啥!"等那个小韩回来后领导就找她谈话了,我正犹豫是否该把真相告诉她时,格着门就听见老大姐跟小韩小声的说,"我跟你是十几年的老同事,我要是整你我遭天打雷劈,倒是那个新来的咱不了解她到底是个什么品行的人......"一个是新来的，一个是十几年的老同事,哪个说话份量更重些呢?可想而知,我就这样无法改变地成了那个同事的仇人.

在刚来到这个单位工作的初期,我曾经在打印文件的时候只听见咣当一声打印机响了一下就不动了,老大姐机警地站在我身后观看着,然后转身就出去了,我也没在意她到底干什么去了,就在电脑里找到了打印程序重新安装后把文件打印了出来,一回头就看见经理从外面走进来还气乎乎的说,"怎么还没打出来呀?你不会用电脑呀?你不会用打印机呀?打印机是新买的,怎么到你手就坏了呢?"也就过了三天,我去总公司办事,迎面碰上一个我以前熟识的老领导,他语重心长地对我小声说:"你的电脑操作水平要提高呀!"

后来我怀孕了,老大姐让我跟她去总公司开会,我想都没想就去了.开完会之后她就拉着我在总公司领导办公室里挨着屋子的敲门闲聊,我说我在外面等你吧,老大姐硬是拖我进去坐,说怕我站外面时间久了对胎儿不好,况且咱们的关系这么好也不用有什么避讳.冲着人家对我这份信任咱也得进去呀，就在我感激万分的跟她进去之后,总是得到老大姐这样把我介绍出去了,"x处长,这位是我们公司新来的伊莲同事,年轻有为业务好,将来我退休了就是接替我位子的后备力量,呵呵!她现在怀上了双胞胎,哈哈!真的!"如此一翻的挨着屋子的介绍,让我觉得越来越不对味儿,终于有一个领导忍不住问了,"咋还安排个孕妇来接替领导岗位呢?现在怀孕了?还是双胞胎!又是怀孕又是休产假的,你们公司这个安排是欠考虑的,回头我告诉你们经理再研究一下.......""生完孩子就回来呗,不能耽误工作呀!伊莲可是个很要强的人!"老大姐连忙抢过话题.我那颗开始怀疑她整我的心,在她这样尽心的保护中又开始不怀疑了.

有一次老大姐当着我的面跟经理说,"这笔帐是积压了七八年的烂帐，中间还换了不少人经手都给记乱套了，我看肯定是没法核对了，他们一共欠咱三十五万，不如咱自愿损失五万，就是要回来三十万也行哪!”经理当时没表态，也就过了一天的功夫，经理就十分严肃的找到我说:"那笔帐你负责核对并要回来，期限三天，希望你尽快完成任务！虽然你是新来的不了解情况，但是你业务好嘛！你一定能要回来的！”我不知道为什么经理突然这么器重我，我只知道老大姐在经理走后大骂他是个不知道体恤怀孕女职工的缺德领导.三天后我挺着大肚子把那笔帐分文不差的要了回来，就在我慢吞吞地挪向经理室的时候，老大姐已经在里面跟领导汇报多时了，我进去汇报也就是个收尾的事情.

在接下来写工作总结的时候,老大姐提醒我一定要把这次要回欠帐的露脸事情也详细写进总结中,她说听领导的口风好象是要给我奖励的!于是我兴冲冲地写了,于是石沉大海了.在后来几年又更换过两任总经理,他们都不忘在会议上不点名批评某个同事,说他取得了一点点成绩就立刻写到工作总结里,还夸大事实,埋没其他人的劳动成分,就知道自己独自邀功请赏,这么浮躁的工作作风一定要改进!我的心里就画混儿了,领导们在批评谁呢?

我在怀孕后期有一次单位分苹果，我说自己怀孕反映不喜欢吃苹果,就不想要了,老大姐听见后就风风火火地跑来跟我说,"你不要也行，但是那可是五十块钱的东西呀，我去跟领导说说换成钱给你吧！"我知道人家是为我好，可是我不想要这箱苹果也没想过让领导换成钱给我呀,况且那不多的五十元,怎么好意思去要?我说:“算了吧！把我那箱放在单位大家吃了得了.”“那可不行，五十元还能买两只鸡补补呢，你不好意思，我去给你要去！”我那拦也拦不住的老大姐冲进经理和工会主席的办公室交涉好几回，给她忙得满头大汗的,最后她还拉着我一起去见领导要说明这件事情,她说因为领导很器重我，所以我出面她在旁边帮衬着,领导一定会给我这个面子的，我思量再三也没有去，人家老大姐更有高招，冲着走廊里大喊一声:"经理！过来一下！哈哈，伊莲找你有点事儿谈！”于是我的五十元钱就这样被要了回来,再后来组织研究我入party的事情无数次搁浅，大家一致反映:这个同事就是有点太小气,太津津计较了......我就纳闷了,我怎么小气了?我什么时候计较了？

每天中午午休时间里,我要是到单位游乐室打乒乓球，就有谣言说我想单独陪某个领导打球，我要是去逛街，就有谣言说我老公一出差，我就出去会什么朋友，我要是干脆在自己办公室里睡大觉，就又有谣言说单位的固定电话费最近猛增，是谁偷偷摸摸的在打？每次都是老大姐十万火急的先告诉我,每次都是在她的指点下把矛头指向这儿或者那儿.

就这样我和许多同事被那个和我妈年龄接近的老大姐玩弄于股掌之中，说人家整人？证据呢？人家会哭天抹泪人家会举天发誓,那眼泪可是货真价实的当场就能流下来呀!大家只看见她会雪中送炭没有人当场抓住她曾釜底抽薪，人家会以三十年party龄和一辈子工作成绩担保,人家还会用身家性命祖宗三代的老脸和名誉去发毒誓,人家就是一个好人嘛！

看着那个老大姐依然忙碌在公司中,给新来的同事介绍对象,给吵架的两口子调和矛盾,给我送来她亲手腌制的咸菜,给别人淘弄治脚气的偏方,有谁能把这个菩萨心肠的人跟狼外婆相提并论.

亲爱的老大姐,你白天要挖空心思地去做人,晚上还要彻夜难眠的想法子去整人,你不累吗?亲爱的老大姐,你当着我说那件事情是张三做的,当着张三说是李四做的,当着李四说是王五做的,当着王五说是伊莲做的.那个经历过文化大革命刺激的老同志，你不整人,会死吗？

我是北京市怀柔区某学校的一个会计,大专学历.我首先保证这个贴子的真实性,可能我的MM也会看到这个贴子.因为我发贴子的事已经通知她了.就这个贴子,我愿意和斑竹以及各位网友进行网上对话或者电话对话.我在今天这个贴子中,隐去了MM的姓名和学校.如果MM看到这个贴子之后,仍然不给我一个满意的答复,我将公开MM的姓名和学校,以及MM导师的姓名.

我和MM是大学时同校的同学.我们都是四川人,但不是同一个地区的.大学时,我在管理学院,她学工科.我是大专,她当时是本科.我们大二时开始恋爱.感情很好.大学阶段恋爱时,我经常给MM买东西,小钱不算,大四时,我为了给MM过生日,送了她一件大衣,价值四千元.是我打工挣的.

大学毕业后,我到怀柔区的一个学校当会计,她考研.考研成绩出来后,她上了国家线,但没有上那学校的线,按照规定她每年必须交一万元.MM家里和我家里都很穷,一万元对我们两家都不是小数.当时,我手里还有大学时打工挣的两千元钱.为了给MM交学费,我的父母在村子里到处借钱,好不容易凑够了一万元,MM顺利入学.

我刚工作时,只有每月一千多元的工资,但我每个月坚持给MM八百元生活费,这样一个固定的支出,我坚持给了MM整整三年.三年来,我大多数时间只在单位的食堂里吃素菜.但我仍然经常给MM买东西.

MM研二时,又要交一万元.这个时候,我家里已经是家徒四壁,连借都借不到钱了,因为我们家借钱一直没有还.在我的强烈要求下,我的父母只有把家里唯一的一头牛卖了,我母亲把她陪嫁的几件首饰也卖了,这样凑了一万元,给MM交了第二年学费.当年,我的亲妹妹考上了四川的一个三流大学,由于家里把钱都供我MM读研究生了,我的亲妹妹大吵一场之后,宣布和父母以及我断绝关系,然后南下打工.家里有庄稼地,没有牛是不行的.父母为了省钱,以后只有轮流充当牛的角色,在田里劳作.大家可以想象,烈日下,一个老人在前面拖着犁,另一个老人在后面扶着犁,是一幅什么样的惨状.

研三时,MM又要交最后一万元,我家里已经被榨干了.根本不可能再拿出钱了.由于我三年来一直在供MM的生活费,没有存下钱.我只有找同事借了一万元,给MM交了学费.

研究生毕业后,MM考上北京另一所著名高校的博士.她已经有了一定的收入,我不需要供MM的生活费了.但MM由于习惯,仍然经常找我要钱或者要东西.我仍然经常给她钱或者给她买东西.博士二年级时,MM想在外面住,要求我每个月给她一千五百元租个一居室.当时我的工资已经有每个月二千多元了,我在她的强烈要求下,答应了她的要求,每月给她一千五百元.

MM博士毕业后,来到全国顶尖的一所高校做博士后.这时,她的收入已经超过我了.但她仍然每个月要求我给她一千五百元.她经常说,人都是你的了,钱还分个什么彼此呀.我想,也是,虽然MM一直没有和我办结婚证,但MM答应博士后毕业了,找到工作就和我结婚.所以,我把我所有的钱全部花在她身上了.

二OO五年,一月二十八日下午,我记得很清楚的日子.我从怀柔坐车,来到那处一直是我付房租的一居室,当我打开房门时,我发现我的MM竟然和另外一个年轻的男孩一丝不挂的紧紧搂抱着躺在床上.当时我一下子气昏头.我从厨房里拿来菜刀要砍那个男孩.MM死死拖住我,那个男孩趁混乱逃跑了.

我打了MM一巴掌.MM和我扭打在一起.我们闹了个天翻地覆.MM当场提出分手,我当时几乎瘫倒了.我为这个女人付出了这么多,到头了,竟然换来了分手二字.MM用手机打了一个电话,过了一会儿,那个男孩又来了.这次他带了另外几个人来,MM和他们走了,我无力阻止,只能默默的流泪.

在那个房子里,我傻坐了一晚上,没有睡觉.第二天,我约MM谈谈.在我的一再要求下,MM答应见我.

二OO五年,一月二十九日,下午,MM和那个男孩来了.我和MM在房间里面,那个男孩坐在客厅里.MM说,她不想解释任何事,只求快点分手.至于经济损失,如果她以后有钱了,自然会还给我.但现在没有钱还.我问MM为什么会这样,MM说,她和那个男孩已经处了很久了,那个男孩是她的师弟,是她那个课题组的一个硕士生,年龄比她小七岁.

他们两个人只坐了一个小时就走了,我一个人在房间里发楞.后来的几天,我一直在找MM,但是,MM的朋友和同学说MM已经去佳木斯过年了.佳木斯是那个男孩的家乡.我拼命的打MM的手机并且拼命的发短信(严格说来,应该是我的手机,因为她的手机是我给她买的.她身上任何值钱的东西几乎全是我买的),但MM总是说几句话就爱理不理的挂了电话,短信她从来不回.

我已经是三十出头的人了,现在我没有一分钱的存款,我的家里已经是家徒四壁,妹妹至今仍然不理我,她在恨我当年没有给她交学费,父母年老多病,无钱治疗.我和我家里几乎所有的钱全部花在这个女人身上了.现在,我已经是一无所有了.

.泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

3.岂有此理

医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"

另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

4.扎针

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

7.

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

13.

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”　

16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师￥#……￥%

18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

他的服饰貌似是精心打扮的！！他的胳膊上缠着一圈快板~~腰上绑着装足球的那种篓子.袜子是两件套，裙子是浪花一朵朵！！！